201、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
202、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
203、华丽的转身，不料低调的撞墙。
204、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
205、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
206、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
207、别紧张，我不是什么好人
208、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
209、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
210、小时候最怕的，不是梦见自我找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
211、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自我是个善便的男孩。
212、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
213、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”
214、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
215、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
216、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
217、给自我个英文名，叫压力山大。
218、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
219、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。
220、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一齐吗。
221、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自我了。
222、再轰轰烈烈的情侣，也比不上平平淡淡的父母。
223、宁愿放下整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
224、你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死。
225、太关注我的人，一般仅有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
226、安眠药和泻药一齐吃，那将会发生什么后果。
227、什么都在涨价，就是人越来越贱。
228、本无意与众不一样，怎奈何品味出众。
229、子以往曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
230、就不要放下，放下就不要反悔。
231、作为失败的典型，你实在是太成功了！
232、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
233、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
234、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
235、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
236、再凶悍的女人也有温柔的一面，别说她不温柔，只是她没有对你温柔的理由。
237、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
238、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合他的女人很多，唯独老婆不合适！
239、你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自我的
240、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
241、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
242、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
243、再烦我就把你绑草船上借箭去！
244、这鞋多少钱一斤？让人笑喷饭
245、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
246、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
247、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔，你踩我脚啦！
248、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
249、头像最好别用自我照片，不然下线了多不吉利。
250、我一向身在江湖，可是江湖却没有哥的传说。
